「平安喜樂」
我在餐桌上這麼說

開飯前,我爸要求我們一人講一句吉祥話才准吃飯
((其實我滿想說財源裁員滾滾

 

自從受洗以來,每年過年回阿嬤家都面對了祭祖的問題
基督教用來懷念祖先的方式是放在心裡,隨時隨地可以懷念過去的美好時光
會聽著長輩說當年的事情,甚至是那些我們來不及參與到的故事,我個人認為是比較屬於心靈上的紀念
傳統信仰中祭祖的方式對我來說,我覺得是形式上的紀念
因為在我印象中,信奉傳統信仰的親戚並沒有跟我提起祖先做了什麼,而且說真的我也不知道他們是誰
他們只有一個名字,叫做祖先

以上是我個人的想法,和信仰沒有關係,因為我在認識基督教之前就有這種疑問

 

 

我不是長孫,又是女生,長輩對於我有沒有去拜拜是有最好,沒有也不會強迫我一定要去做

在我印象中,小時候拿香站在祖先牌位的時候,阿嬤總會站在我旁邊
口中念念有詞,大概是跟祖先在講我是誰吧
那時候我想著的是:你是我祖先,那祖先是誰啊?((無誤

 

 

老實說,只要是我有禱告的日子,十次裡面一半以上會為著阿公阿嬤還有我爸禱告
尤其是我爸

我不否認在我國高中這個年紀時,對他,我心裡面只有
每次我爸從高雄、大陸回來,幾乎都會罵我一頓
內容不外乎是說我沒教養、沒讀書、啞巴、聾子、垃圾堆裡撿來 ...之類的
我也不知道我一開始心裡是怎麼想的啦,總之到後來我也無所謂,免疫了
當然不是真的覺得自己就是那樣啦,而是覺得...再怎麼糟糕也是你生的(笑)

 

我跟我爸之間的親子關係一直都不是很好

 

總是認為我都不關心阿公阿嬤,回去阿嬤家一句話都不講
我...覺得這是兩回事
事實上我的關心比較默默來,比方說我每次去外地玩,總會寄一張明信片回去
有一次阿公住院,我就隨手寫了一張日文的小卡片給他
我並沒有不關心他們,是種種的言語一直在責備我不關心他們,我只是不善於說話罷了
另一方面,老人家心裡感受到了,我爸也"看"到了
我曾經懷疑自己是不是只是為了要做給別人看而做
但我發現不是,因為我不是個在乎形式的人,我不會為了討好人而做我不想做的事

此外就是...我達不到他的理想

我不是個會非常在乎別人對我期望的人,我也討厭別人來操縱我的未來
但有很多時候話就卡在喉嚨,只有眼淚出來
在某些情況下,我不會表達我的感受、我的想法
嘴巴閉著,耳朵通著,被罵完鼻子摸摸就算了

但有一次我不曉得我回了什麼,我爸大發飆
所有可以拿來侮辱人的話都搬出來了
還有他最愛講的一句話:到你班上/教會 去噓你!說妳是XXXXX,到時候妳就知道會多丟臉
((咳,我得說,在班上朋友們幾乎都知道我跟我爸之間是怎麼回事,在教會也是(噗)

但事後我很後悔我沒有閉上嘴吧聽他罵到開心就好
那天晚上我躲在廚房哭很久,然後一直禱告,說我不該回嘴,讓我爸那麼生氣
後來我也不知哪來的勇氣去跟我爸道歉
我爸扯了一堆他的老大主義之後又扯到我不關心阿公阿嬤orz

當下我想的是...他從來就不給自己一個閉嘴的機會聽他的兒女心裡的想法
我還真的沒有跟我爸談起我的想法過
就算有機會,我也不願意談,因為他會要我照著他的理想走
談話無效

 

我也還記得,在我很小的時候
有一天半夜他把我哥跟我媽都叫起來罵
只因為我哥成績不好,就說我媽都沒在教

之後,跟我哥幾乎沒有好好談過話,就算有
沒幾句話之後就又罵起來,甚至打起來
而且是在我面前
((換句話說......我是在家暴環境下成長的嘛(笑)

到後來,我哥就都住他朋友家了(俗稱離家出走)
然後一些阿哩不搭的事情就換我來承擔了 囧
我還記得國中畢業典禮的前一天,只因為我沒丟垃圾
他又大發飆,然後隔天畢業典禮也沒出現
((我也不是那麼在乎他有沒有出現啦,反正畢業典禮也沒我的事

 

 

在我們家人的心中,有那一塊很深很深的傷口、最不願面對的恐懼
就是親情

 

 

看來問題不在於我們信不信耶穌、有沒有受洗
而是這一塊親子關係,早在去教會之前,就已經在破裂
現在,我們都試著在修復,就看這個對象願不願意面對自己的恐懼了

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